5 cách để teen cải thiện mình

TT- – TTO – Tuổi mới lớn (13-19 tuổi) là một trong những giai đoạn phát triển rất quan trọng cũng như đầy khó khăn.

Khi bước vào độ tuổi teen dường như mọi thứ trong chúng ta đang dịch chuyển, có những điều rất nồng nhiệt và sôi nổi, nhưng lại có những điều rất thờ ơ.

Vậy làm thế nào để vững vàng vượt qua “hành trình teen” và bước sang giai đoạn trưởng thành?

Theo các chuyên gia tâm lý, khi sắp bước sang ngưỡng cửa của người lớn, teen phải đối mặt với những sự không nhất quán và xung đột. Khao khát được khác với mọi người “va chạm” với nhu cầu hòa hợp với người khác. Khao sát được độc lập xung đột với việc không muốn phải tự lực và có trách nhiệm.

Dưới đây là năm cách để teen cải thiện chặng đường chuyển từ tuổi mới lớn sang tuổi trưởng thành:

1. Hãy là chính bạn

Chăm chăm bắt chước người khác chính là bạn đang tạo ra một “nhà tù” cho mình. Hãy biểu lộ bản thân một cách xác thực và đừng sợ việc trở nên nổi bật. Nhưng đừng ăn mặc hoặc cư xử theo những cách cực đoan chỉ để khác người hay để chứng tỏ bạn có thể làm được. Bạn không cần một mái tóc màu cam, một cái khoen mũi hay những hình xăm để trở nên đặc biệt. Việc được tôn trọng thì quan trọng hơn nhiều là việc được chú ý.

2. Đừng kỳ vọng quá nhiều hoặc ít biết chấp nhận hoàn cảnh

Đừng hi vọng bất cứ ai khác làm bạn hạnh phúc nhưng đừng để người khác đối xử tệ với bạn. Hãy giao lưu với những người giúp bạn tỏa sáng những phần đẹp đẽ của mình và hãy giúp người khác tỏa sáng phần đẹp đẽ của họ.

3. Trách nhiệm là một đặc quyền, không phải là một cú phạt

Tự lực và việc được người khác tin tưởng là những chiếc vé của bạn để đạt tới sự tự do và sự độc lập. Đừng lãng phí năng lượng của mình để cưỡng lại những việc bạn phải làm. Thay vì đó, hãy chiếm lòng tin của người khác bằng cách làm những gì bạn nên làm.

4. Hãy nghĩ xa

Mọi hành động của bạn đều để lại hậu quả. Những sự lựa chọn bạn quyết định hôm nay sẽ định hình ngày mai của bạn. Sự vui thích chỉ kéo dài trong những khoảnh khắc, còn hạnh phúc kéo dài lâu hơn nhiều. Một việc khiến bạn cảm thấy dễ chịu không có nghĩa rằng đó là việc tốt.

5. Chịu trách nhiệm về cuộc đời của bạn

Cuộc đời của bạn là con tàu của bạn, vì vậy bạn hãy là thuyền trưởng chứ không phải là hành khách. Hãy vạch ra những gì bạn cần làm để nâng cao cuộc sống mình và tìm cách khiến những việc đó xảy ra. Thái độ của bạn quan trọng hơn năng lực và khả năng của bạn. Bạn không thể kiểm soát những gì xảy ra với mình nhưng có thể kiểm soát những gì xảy ra bên trong bạn. Đừng rên rỉ, than vãn, hãy đứng lên và giành chiến thắng.

THƯƠNG VŨ (Theo Michael Josephson)

Advertisements

Lựa chọn thế nào để không lầm người?

TT- – TT – Những kinh nghiệm giúp các cô gái tìm được người chồng phù hợp.

Ngày nay không có gì lạ nếu một cô gái có hàng chục bạn khác giới, và trong số đó cô ấy sẽ tìm một người để yêu và tương lai sẽ lấy làm chồng. Thế mới là lựa chọn.

Nếu bạn luôn né tránh các mối quan hệ với bạn trai, chỉ chơi với bạn gái hoặc chỉ giao du với một bạn trai, bạn sẽ không hiểu gì về nam giới cả. Thực tế cho thấy gặp gỡ, hẹn hò với nam giới sau khi ra trường là điều không dễ. Họ như những cánh chim bay đi muôn ngả biết bao giờ gặp lại. Cho nên quen biết trong thời gian ở trường là rất thuận lợi. Dù bạn không tìm được ai trong số họ để lấy làm chồng thì kinh nghiệm của việc làm quen với nhiều bạn trai cũng giúp bạn hiểu thêm về cánh đàn ông và nhận ra mình cần một người chồng như thế nào.

4 tiêu chuẩn để đánh giá một đối tượng xem có nên kết hôn không

1. Khả năng chăm sóc nhau, luôn biết người yêu muốn gì.

2. Khả năng bảo vệ nhau, không gây cho nhau đau khổ.

3. Dành thời gian cho nhau theo kế hoạch mỗi tuần.

4. Chung thủy.

Chọn đúng đối tượng kết hôn là phải chọn được người bạn yêu thích hơn tất cả những người mà bạn tiếp xúc. Giả sử ngoài người yêu ra, từ mấy năm nay bạn không có mối quan hệ nào vì thế bạn chưa đủ “dữ liệu” để so sánh. Nếu bạn chỉ còn một năm nữa ra trường và bạn mở rộng quan hệ với nhiều bạn trai, có thể bạn sẽ mất người yêu hiện tại hoặc rất có thể anh ta sẽ thay đổi để giành lại bạn. Anh ta sẽ biết cách yêu thương bạn, biết cùng bạn vào bếp, biết hỏi bạn thích xem chương trình tivi nào… nếu có động cơ thúc đẩy anh ta làm việc đó.

Cho nên nếu khôn ngoan, bạn hãy để anh ta bộc lộ khả năng đáp ứng nhu cầu cảm xúc của bạn trước đã rồi hãy hứa hôn.

Người ta thường nghĩ cô này may mắn có được người yêu tuyệt vời, cô kia không may vớ phải anh chàng chẳng ra gì. Nhưng thật ra ngoài yếu tố may rủi còn do có biết cách lựa chọn hay không. Mỗi lần hẹn hò, bạn cần đưa ra những tiêu chuẩn đánh giá bạn trai chứ không chỉ miên man trong cảm xúc. Mỗi cuộc hẹn phải như một bài kiểm tra xem có nên tiếp tục quan hệ với anh ta hay nên dành cơ hội đó cho người khác.

Hãy lựa chọn một anh chàng đáp ứng được phần lớn nhu cầu cảm xúc của bạn, ít nhất là ở thời điểm đính hôn. Không nên bó hẹp vào mối quan hệ duy nhất với người yêu, tự loại bỏ quyền được lựa chọn và vội vã quyết định lấy người ấy làm chồng.

Nhà tâm lý TRỊNH TRUNG HÒA

Thư gửi con gái đang chọn lựa người yêu

Con yêu mến!

Việc lựa chọn người ấy phải do con tự định đoạt, vì việc đó quan hệ trọn đời con. Ý kiến của ba chỉ là để hướng dẫn con phần nào thôi.

Ba hân hoan tưởng tượng đến một ngày nào đó con gái ba với cặp má ửng hồng e lệ, giọng nói run run cảm động, báo cho ba biết một chàng trai sắp sửa đến xin ba được cưới con.

Khi ấy, ba sẽ hoàn toàn sung sướng với hi vọng rằng chàng rể của ba không phải là một anh chàng quá bảnh trai và khéo nói. Vì một chàng trai như thế thường là được nhiều cô gái say mê và tính tình của họ thường là kiêu kì, thiếu chung thủy!

Ba không ưa những anh chàng quá chải chuốt bề ngoài. Sự chải chuốt ấy chiếm quá nhiều thời giờ trong đời họ, còn đâu dành cho hạnh phúc của kẻ khác!

Ba không ưa những anh chàng quá lập dị, ăn mặc, cử chỉ lố lăng. Họ đâu biết thích ứng với hoàn cảnh và cư xử cho phù hợp với xung quanh?

Ba không ưa những anh chàng quá tỏ ra thông thái, không ai có thể làm vừa lòng họ. Họ tự phụ với sự hiểu biết của mình, song thực ra họ thường không quyết đoán và kém phần khẳng khái. Trí óc đa dạng của họ làm người khác thán phục, nhưng không sưởi ấm một ai!

Ba không ưa những anh chàng quá tỏ ra ham công tiếc việc. Họ không còn thì giờ để thưởng thức thiên nhiên, không biết sống hồn nhiên đơn giản, và không còn đủ tâm trí khoáng đạt để yêu thương. Công việc của họ chẳng khác gì những vực sâu vùi lấp tâm hồn họ.

Ba không ưa những anh chàng tỏ ra quá đạo đức. Quy phạm đạo đức của họ che mắt cả thế giới hữu hình, làm họ thiếu thực tế. Họ thường đòi hỏi quá đáng với người vợ và quá ít quan tâm đến giá trị của miếng cơm manh áo.

Ba không ưa những anh quá giàu sang. Họ còn bận tâm lo cho sản nghiệp mỗi ngày một lớn, của cải mỗi ngày một nhiều. Như thế còn đâu cho tình gia đình?

Ba không ưa… Ba không ưa…

Có lẽ con sẽ nghĩ thầm: Thế người ta cũng không ưa ba thì sao?

Khoan đã! Người chồng của con gái ba, thì thế nào ba chẳng ưa… miễn là họ chân thành. Nhất là phải quân bình, đừng quá thiên lệch về một đức tính nào ba kể trên. Ba chỉ cầu mong ở họ một tâm hồn cao thượng, dù ở bất kì một địa vị nào…

Làm sao để lấy được vợ ? Người mình thích, người mình yêu, người được gia đình, bạn bè quý mến

Sau một hồi tranh cãi giữa một bên là những người chưa có gia đình và một bên người đã có gia đình thì tôi thấy rằng, để cưới được vợ ở Việt Nam là một điều gì đó vừa dễ, vừa khó, vừa hợp lý, vừa vô lý nhưng một thứ  đáng sợ nhất là nó có thể đánh mất tình yêu đích thực giữa hai con người.

Khi hai con người yêu nhau say đắm, họ hẹn thề trời, nước, sông, núi với nhau, ở bên nhau mãi mãi, tình yêu đẹp là thế nhưng khi tình yêu đó được xem xét bởi gia đình thì hoàn toàn khác, thực tế, tính toán, và rất là mê tín.

Để đến được với nhau, hai con người đã phải có rất nhiều yếu tố, nhiều thứ để tạo nên tình yêu. Chưa hết để đến được cái đích cuối cùng là gia đình lại thêm nhiều yếu tố khác nữa: hợp tuổi, xem xét khả năng sức khỏe, nghề nghiệp, học vấn, … Nói chung là tất cả được cân đo, đong đếm… Chứng tỏ để lập gia đình thời nay cần rất nhiều yếu tố. Vì thế có một gia đình hạnh phúc, tình yêu đẹp thực sự như ý muốn của nhiều người trẻ tuổi là vô cùng khó.

Lâp gia đình dễ ở chỗ bây giờ chỉ dành cho một người có đủ yếu tố khi mà hợp với gia đình đối tác. Chẳng khác nào ta nhắm đích nhưng phải đi từ gốc, nhiều khi đi từ  đầu đến gốc cũng ok, song giờ thì nên đi từ gốc, đích nó có xa, có khó, thì cứ từ gốc đi nên, đạt đến mục tiêu là nhiều khả năng hơn cả.

Lập gia đình hợp lý cho những ông kém duyên, ế… Hết độ tuổi có khả năng ve vãn, gọi mời…Nhưng lại đạt được yếu tố gia đình: hợp tuổi… Nó giúp cho nhưng con người này vẫn thỏa mãn nhu cầu:  vợ trẻ, đẹp.

Lập gia đình vô lý, bản thân nó giết chết tình  yêu thơ ngây, trong trắng, đẹp đẽ nhất của cuộc đời một con người. Tôi thực sự rất ghét điều này…Tôi mong ước sẽ có nhiều cuộc tình thơ ngây, trong trắng và kết cục là một gia đình hạnh phúc… Những bước đi thật ngọt ngào và hoàn hảo, mong đấy không phải là mơ, mà sẽ là sự thực.

Đàn ông cũng có… chu kỳ

  Đó là loại chu kỳ luôn khiến phụ nữ cảm thấy đau khổ, là nguyên nhân gây lên những cuộc gọi điện thoại kiểm tra thường xuyên, những căn vặn về sự tồn tại hay không tồn tại của tình yêu của người đàn ông đối với vợ, thậm chí, là nguyên nhân của những tan vỡ không đáng có. Cơ chế “chiếc lò xo” Phụ nữ quả không hiểu nổi tại sao người đàn ông của mình mới hôm qua thôi, thậm chí, mới chỉ sáng nay đang rất sôi nổi nồng nàn, bỗng nhiên trở nên xa lạ và nín thinh, hỏi không nói, gọi không thưa, cùng lắm chỉ ậm ừ cho qua chuyện. Những biểu hiện ấy thường làm phụ nữ phát điên, họ tìm đủ mọi cách để tra khảo, lục vấn xem chuyện gì đang xảy ra; một cảm giác bất an ập đến, họ thấy mình không còn được yêu nữa, rằng rất có thể “anh ấy” đã để tâm đến một người con gái khác… và rồi phụ nữ bị nhấn chìm trong vô vàn ước đoán đó. Tuy nhiên, những người phụ nữ vốn đa cảm đa nghi không thể nào ngừng được việc dằn vặt chồng và dằn vặt chính bản thân mình “đã làm gì sai”. Còn người đàn ông vẫn một mực nín lặng, họ không nói ra lý do vì sao họ trở nên lầm lì, hoặc nếu có nói thì chỉ là những lý do lãng xẹt nhất, chỉ có thể khiến người phụ nữ điên đầu thêm. Một thời gian sau, người đàn ông đó lại trở nên nồng nàn không lý do, họ trở về là một quý ông biết chiều chuộng, quan tâm chăm sóc mà không có bất kỳ một lời giải thích nào cho sự nhạt nhẽo trước đó đã làm người phụ nữ khổ sở. Phụ nữ thì cho rằng đàn ông vô tâm, coi họ như “cơm nguội’ đỡ khi đói lòng và lúc không cần nữa thì họ lại nín thinh không thèm chăm sóc yêu thương nữa. Tệ hơn nữa, tình trạng này không chỉ diễn ra một vài lần mà nó như trở thành một chu kỳ nhất định. Theo sự tổng kết của các nhà tâm lý học thì những hiện tượng trên xảy ra với tất cả đàn ông trên thế giới, không phân biệt màu da hay trình độ văn minh. Diễn tiến tình cảm của một người đàn ông được ví như một chiếc lò xo. Khi chiếc lò xo đó dãn ra hết mức, là khi tình cảm của họ đối với phụ nữ lên đến mức đỉnh điểm, nhưng sau đó, như một quy luật tất yếu, chiếc lò xo phải co lại, đó là khi người đàn ông rút về thế giới của riêng mình, không buồn để tâm đến ai. Đó không phải là do anh ta đã “no xôi chán chè” và trở nên hờ hững, mà đó là khi anh ta thuận theo quy luật tự nhiên trong diễn tiến cảm xúc của một người đàn ông. Họ buộc phải có những lúc thực sự cần được “yên thân” để tận hưởng sự “độc lập tự trị” của mình, để lại có thể tiếp tục yêu thương khi chiếc lò xo đó co hết mức và theo đà, lại có thể dãn ra. Nếu một người đàn ông lúc nào cũng “ngoan ngoãn”, chiều chuộng và ân cần, thì đó lại là một dấu hiệu không tốt cho đời sống lứa đôi. Vì một nguyên nhân nào đó mà “chiếc lò xo” không được hoạt động theo đúng cơ chế tự nhiên của mình thì “chiếc lò xo” đó sẽ trở nên cáu gắt bực bội và một ngày có thể thay đổi hẳn tâm tính, nó đã phải dãn quá mức, cho đến khi mọi khớp lò xo trở nên méo mó và kiệt sức. Thuận theo tự nhiên Nếu hiểu việc người đàn ông cứ thỉnh thoảng lại trở nên “xa lánh” vợ con mà không đưa ra được lý do, là một chu kỳ phát triển tự nhiên thì phụ nữ không nên hoảng sợ vì điều đó. Bản thân rất nhiều người đàn ông cũng không hiểu được tại sao họ lại như vậy, họ chỉ có một nhu cầu muốn được thỏa mãn đó là “được ở một mình”. Vì không hiểu cặn kẽ nên họ rất khó đưa ra đưa ra được lý do đủ thuyết phục người vợ để họ được yên. Người từng trải nghiệm điều này, chị Huyền, một giáo viên cấp III xinh xắn thùy mị, đã từng rất tự hào về người chồng “không chút sơ suất” của mình, “anh ấy lúc nào cũng tỏ ra yêu thương và trìu mến, đến nỗi chỉ cần anh ấy nhíu mày một chút thôi là mình đã cảm thấy tủi thân vô cùng…”. Và đúng là chị đã có một khoảng thời gian được chồng quan tâm hết mực, tưởng như không một giây phút nào lơ là. Nhưng rồi bỗng một ngày chị thấy chồng mình thay đổi, anh trở nên cáu gắt vô cớ và không còn đáng yêu như xưa nữa. Chị Huyền rơi vào khủng hoảng với niềm tin rằng chồng không còn yêu mình nữa. Tuy nhiên, rất có thể rằng việc cố gắng vui vẻ và ở bên vợ trong một thời gian quá dài đã khiến chồng chị không có thời gian để rút về “hang sâu” của mình, nơi anh có thể hoàn toàn yên tĩnh và cân bằng lại cuộc sống, lấy lại trạng thái ban đầu của “chiếc lò xo” để có thể lại tiếp tục co dãn. “Chiếc lò xo” chồng chị Huyền đã ở trong một trạng thái dãn trong một thời gian quá dài, và do đó, mất khả năng đàn hồi tự nhiên mà người đàn ông nào cũng phải trải qua. Theo tiến sỹ tâm lý Nguyễn Thu Hương, giảng viên khoa Tâm lý trường ĐH KHXH&NV, thì sai lầm của phụ nữ khi đối mặt với trạng thái tâm lý này của đàn ông là họ thường tiến hành những “lệnh trừng phạt” khi người đàn ông trở ra từ “hang sâu” của mình, khi nhu cầu được ở một mình của anh ta kết thúc. Lúc này, người đàn ông lại trở nên yêu thương chăm sóc như anh ta đã từng như thế, thậm chí còn nồng nàn hơn sau một thời gian “hồi phục”. Tuy nhiên, do cho rằng chồng đã có thái độ vô lý, người vợ thường tỏ ra giận dỗi, bất hợp tác trong cả việc chăn gối lẫn tình cảm, không chia sẻ cảm giác và thông cảm với chồng. Điều này khiến người đàn ông có thể sợ bị “trừng phạt” mà vô thức không dám tiến hành những cuộc “rút về ở ẩn” của mình nữa, và rồi, một người chồng cáu gắt và tức giận như trường hợp chồng chị Huyền đã nói, xảy ra. Hiểu được chu kỳ này của đàn ông, phụ nữ có thể thoải mái với ý nghĩ rằng không phải chồng không còn yêu mình nữa, mà là anh ấy cần một khoảng thời gian cho riêng mình để cân bằng lại cuộc sống và điều đó là cần thiết để cả hai có thể duy trì được tình cảm một cách tự nhiên nhất: “Việc tiến hành những “lệnh trừng phạt” chỉ khiến đẩy người yêu và chồng mình ra xa và cuộc sống trở nên không có sự chia sẻ”, TS Thu Hương cho biết.

Dạy con gái làm chủ bản thân

Dạy con gái làm chủ bản thân
Cho dù là tự nhiên hay có sự phân công, trong các gia đình, người mẹ thường là người dạy dỗ, bảo ban con gái về giới tính, người cha sẽ phụ trách giải quyết các vấn đề tâm sinh lý của con trai.

Trong các gia đình đơn thân, người cha thường gặp khó khăn trong tình huống con gái đến thời kỳ dậy thì, không biết dạy dỗ hoặc tâm sự với con thế nào. Sự khác biệt giới tính và đặc biệt là những quan niệm cũ khiến rào cản cha – con gái ngày càng xa cách trong vấn đề trao đổi, giáo dục giới tính cho con. Song, nếu những người làm cho có kiến thức và hiểu rõ vai trò của mình thì vai trò giáo dục giới tính của cha đối với con gái lại hết sức quan trọng và có hiệu quả.

Sự ảnh hưởng của người cha rất quan trọng trong quá trình phát triển của con gái (ảnh minh họa)
Có một “kinh nghiệm” được truyền bá như thế này: Người đàn ông để cầm được tay con gái Châu Âu thì rất dễ nhưng để cầm được tay con gái Việt Nam lại rất khó. Có điều, cầm được tay con gái Châu Âu lại là chuyện bình thường, còn đối với con gái Việt Nam hễ cho một chàng trai cầm tay thì ranh giới đến với “chuyện ấy” đã rất gần.
Chuyện này chưa bàn đến tính chính xác đến đâu, nhưng điều ấy đáng suy nghĩ ở chỗ, khả năng làm chủ bản thân của con gái chưa cao, mặc dù những ràng buộc về đức hạnh, dư luận xã hội là rất lớn. Vậy, nguyên nhân từ đâu và người cha có thể giúp con gái làm gì để làm chủ bản thân?
BS Nguyễn Khắc Viện, một người nổi tiếng trong lĩnh vực nghiên cứu trẻ em, trong những cuốn sách để lại của ông cho rằng, trẻ em gái Việt Nam được chơi quá ít và thiếu tự do. Từ những nếp sống, nếp suy nghĩ cho rằng con gái là phải dịu dàng, kín đáo khiến các bậc làm cha làm mẹ luôn ngăn cản con gái nhảy nhót, chơi đùa như con trai. 7-8 tuổi là các em đã phải trông em, làm việc nhà hoặc học hành chứ không được nghịch ngợm như các anh. Chính điều này đã tạo ra những người phụ nữ rụt rè, thiếu tự tin, thiếu mềm dẻo vì không được thực hành sự khéo léo trong vận động.
Mặt khác, khi các em gái không được chạy nhảy, bơi lội, đánh bóng, đánh chuyền, không bao giờ được mặc chiếc quần đùi, áo tắm để cho gió mát, ánh mặt trời vuốt ve vào da thịt, chưa bao giờ chăm chú điều khiển các cơ bắp để thực hiện một động tác khó, chính xác là chưa có dịp làm chủ xác thịt của mình.
Theo BS Nguyễn Khắc Viện thì, những lễ nghi, phong tục có thể dụng lên chung quanh con gái những bờ rào bảo vệ nghiêm ngặt nhưng trong cuộc sống sẽ có những lúc bị cám dỗ gay gắt. Những lúc ấy, chỉ có những ai đã quen làm chủ xác thịt mới giữ mình khỏi sa ngã. Trò chơi vận động thể thao chính là rèn luyện khả năng làm chủ ấy. Giáo dục giới tính không đơn giản là giảng một vài bài sinh học hay đạo đức, mà bắt đầu bằng cách luyện cho trẻ em gái làm chủ cơ thể mình.
Từ việc dạy con gái có kỹ năng làm chủ bản thân, người cha sẽ dạy cho con cách tự bảo vệ bản thân. Ngay từ nhỏ, từ lúc các em bắt đầu có ý thức, người cha phải dạy cho bé biết cách phản ứng, không cho người khác được tùy tiện động chạm, sờ mó vào chỗ kín của cơ thể hoặc có bất kỳ hành động thô lỗ nào đối với các em. Bạn cần nói cho trẻ biết ai là người có thể chạm vào cơ thể trẻ và chạm vào như thế nào, để làm gì.
Sự ảnh hưởng của người cha rất quan trọng trong quá trình phát triển của con gái. Nếu người cha thành công trong việc đưa đến cho con sự tự tin và hiểu biết về những thay đổi tâm sinh lý khi trẻ bắt đầu lớn đó là đã thành công cơ bản để trẻ gái lớn lên lành mạnh, không dễ bị hại hay bị gây tổn thương. Kỹ năng phòng tránh mọi rủi ro cũng là điều quan trọng mà cha mẹ cần dạy trẻ trong những bước phát triển tiếp theo.
Theo: BACSI.com